想浪迹天涯

一切都是最好的安排

        距离我知道我挂了司考这个消息已经过去二十多天了,心里已经接受了这个现实,当然我是有多么的挣扎。想着二十多岁还依然要在夜晚听着歌曲默默流泪,我也是醉了。

        一直觉得我是被主眷顾着的孩子,漩涡于最人生最为迷茫无助的时期。没有拼爹的命而其实自己并没有想象中的那么强大,现实和想象世界的反差太大,毕业狗的思想牢不可破,不得不低头地告诉自己,你只是一个普通不过的女生,不会名留青史也不可能富甲一方,不会成为一个思想家也不会成为一个文人,不能走上音乐文艺的道路也不能成为一个游者。

        可是唯一安慰的是我在这个时期遇到了我觉得能够给我满满的安全感的他。长得不帅,不高,家里也不富,没有什么才华,也不是我喜欢的文艺类型,还是个处男。仔细想想这样的一个男人在许些年前,我是不会考虑的。人啊,我啊,毕竟没有什么风高亮节,遇到那么一个人,他全心全意地爱着你,是一件多么奢侈的事情。我是多么的幸运能遇到一个合适的人,或者这不同于青春的疼痛爱情,可是我很清楚地告诉着自己这是一个合适的人。

        最近睡不着会看看前度的微博什么的,心跳加速几秒地打开页面。既期待又害怕地看着别人的生活,那个曾经我爱过,在他怀里睡了许多个晚上的男人,忘却了你的不好,每每想起你都会怀念压着你的手臂睡到天亮,醒来还会在你怀里的情景。半夜偷偷溜出你的掌握,过不久就会被你重新抱着,其实我很是嫌弃的但是你却孜孜不倦。那时候我是真以为你就是我的未来你是我的天,当然十分地感谢那些温暖的夜晚即使你并没有成为我的天。

        三天前是一个大日子,一个不现实的梦境让我默默地过完了那一个只有我自己一个人的纪念日。5年前的同一天我遇到了一个男孩子,他高挑瘦削,有着一张帅气不羁的脸,我依旧记得他穿着的那双紫色帆布鞋。记得他的撒娇记得我会摸摸他的头记得我为了他崩溃流泪造就了我近5年来的疼痛青春日记。我从来没有后悔在17岁的时候遇见你爱上你,那个温暖的帅气男生还烙在我的记忆了,多么想我还能见到温暖的你然后你给我一个拥抱。你知道吗,梦里我们真的重新在一起了,我笑着哭着醒来了。

        我想过几年,我也会像普通女生一样嫁人,拥有自己的家庭,然后我得彻底放下我的从前开始新的人生。有人说从民政局出来之后感觉自己是重新做人了。一切都会只最好的安排,我会一直走在路上。下一站,看雪?




评论
 

© 钱二叮子 | Powered by LOFTER